Один раз в Икее автомат по продаже газировок выдал 2 бутылки липтона айс-ти.
В следующий раз (через пару недель) просто сожрал деньги и бутылка не выпала.
Запомнил меня наверное.

Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом с деревенькой какой-то в Рязанской области. Ну, как обычно приехали на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили трапезу, уже стемнело. В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Нацепили куски мяса на крючки, закинули, ждут. Ну, и чтобы время зря не терять, водку пьют. Клева особенного не было, так пару окуней поймали, а ждут-то сома. И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился, а сама донка к воде поползла. Ну, дядя мой схватился за нее и тащит на себя. Но чувствует - один не справляется. Друзья его подбежали, помогают, один с дядей вместе ...

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

(^^) иногда улыбка, иногда нечто вроде „хи-хи“; улыбка через силу
(^_^) улыбка, смех
(^.^) женская улыбка
(^_^;) нервный смех
(#^_^#) покраснение
^)_(^ улыбающийся старик
(^o^) умирающий со смеху
(^_^)/ радость
(*_*) восхищён, обожает, фанатеет
(^_____^) вашей радости просто нет границ!
(^L^) счастлив
(^(^) счастлив
(^_^)/ приветственно машуший рукой
(^_^)/~~ приветствие
(;_;)/~~ машущий рукой на прощание
(-_-) кислая мина, грусть, печаль; таинственная улыбка
(^_~) подмигивание
(-_^) подмигивание
(^_-) подмигивание
(о_о) удивлён
(O_O) сильно удивлён
(о_О) очень большое удивление, офигевание
(V_v) неприятное удивление.
...

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

- Ты где шлялась до рассвета! ! !
- Шлялась? ! Ты хочешь сказать, что я шлюха? ! !
- Нет, я спросил, где ты болталась до утра!
- Болталась? ! Ты хочешь сказать, что я бесполезное говно, которое болтается. . .
- Нет, я спросил, где тебя носило всю ночь. . .
- Носило? ! Ты хочешь сказать, что меня носило-возило по городу какое-то говно, которого я и не знаю толком, чтоб только меня потра#ать, привезти домой и бросить? !
- Я, дочка хотел. . .
- Ты хотел? ! Ты хотел меня, старый извращенец? !
- Что ты, доча, что ты!
- Ну вот то то же! А то ещё заведёшь свою песню - завтра в школу, у тебя скоро ЕГЭ, шестой класс - это важно!

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

- Тетенька! Тетенька! Погодите!
- Да, что тебе, мальчик?
- Это вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, точно! Я забыла!
- Ну, тогда бегите за автобусом, он еще недалеко уехал!

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том, пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

- Сынок! Я умираю. Принеси мне, пожалуйста, стакан холодной воды.
- Пап, 1 января все умирают. Не выделывайся, сходи сам!

Жена - мужу:
— Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
— Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!

http://www.it4it.ru/index.php/2009/04/27/strannoe-pianino-v-gorode/